后来的安然回想起那片天空时，总觉得像是在做梦一样，期许着的某个人却从未出现在明天，时间淡薄了太多的回忆，只留下了一个人的细水长流。
001
我被噩梦吓醒的时候，听到了自己的尖叫声，只瞬间就淹没在了午夜的大雨中。会曾有过这种感觉吗，在梦醒之后同样只瞬间就忘记了刚刚做了怎样的梦，无从寻找，好像从不存在记忆里。
感受着心脏的跳动恢复正常后，我才缓缓的睁开了眼睛，即使仍是一片黑暗，但我双手的左右摸索有了明确的方向感。
停电了，试了三次，枕边的台灯仍旧毫无反应，于是下意识的拉了拉被子，冬天的夜晚，冷到呼吸仿佛都要结冰。
把头蒙进被子里，我感觉身体蜷缩的像个初生的婴儿，好一会才缓过来。可是却怎样都回想不起来，我刚才到底做了个怎样的噩梦。就好像是上一秒才把某个英语单词背会，下一秒老师提问站起来回答的时候却支支吾吾的说不上来话，但这样的瞬时记忆好歹脑子里也有个大概的知晓，我是真的怀疑，会不会是哪只梦魇偷走了我刚才的记忆。
能把我吓到惊醒，吓到尖叫出来的噩梦，到底会是什么。看到了某种可怕的怪物？遇到了某种危险？亦或是，只是看到了某个不想看到的人。
在记忆的最深处，曾伤你很深的某个人，当突然再次看到他的时候，放下了的人，微微一笑，好久不见，放不下的人，愤怒着转身离去。
可是，再怎么也不会害怕吧。除非，是相反的情况。
那段不敢触碰的回忆，他像一个阳光沐浴下的战士，挺然的站在那片盛开的花旁。只是后来我才知道，这并不是我要的花，我只是恰好途径了它的绽放。
于是慢慢的，听不到了喧嚣的雨声，我把自己归入了平静，想续上那段惊醒的梦，以及那曲缘份的乐章。
002
那是2006年的冬天，我仍然记得，那年的雪是我见过的下的最大的一年，就像是被加入了某种催化剂一样，不断的从白色的天空上落下。那个冬天，用尽了我18年来所有的好运。
病房里还是有那么一股莫名其妙的医药味，即使已经住进这里有两个星期了，可还是没能熟悉这种味道。
被子上的泪渍还没有干，这么大一块痕迹，妈妈也真是的，刚才那么多医生看着，竟然还是哭的这么旁若无人，不过也没关系了，这种喜极而泣的感觉，我想妈妈更能体会吧。
检查结果出来了，我肚子里那个该死的肿瘤是良性的，妈妈每天的祈祷加上我这份运气果然还是战胜了命运，连医生都说这是个奇迹，像我这么坏的情况居然真的可以挽救，所有人都松了一口气，那份死亡判决书也被扼杀在了心里面。
医生说的什么专业术语我不懂，我只知道只要是良性的就肯定有救，剩下的就是放平心态接受手术了，也许过不了多久我就可以离开这间病房了。
离开这间病房，离开这家医院，离开这片灰色的地方，我可以回到学校，回到高三的生活，像个正常的学生一样，每天早上高举着手臂宣誓：我行，我能行，我一定行！
鸟儿被关久了，也会羡慕笼子外的生活，也许从被关进笼子的那一刻起，就已经在开始奢想，我到底什么时候才能从这里面飞出去。它的命运不由它掌握，但作为生物链最顶端的人类来说，我的命运，是由我自己在掌握吗？
医生手术的时候只要稍微不小心犯了个错，我可能就会遭受很坏的结果，正因为没得选择，所以被推进手术台的那一秒前，我都在害怕。
直到，我的意识被麻醉药狠狠的催眠，我才逐渐明白，这跟命运并没什么关系，我是病人，我要做的，就是信任医生，这就够了。
就已经足够了。
003
妈妈给我起名叫安然，她希望我一辈子都能安然无恙，我仍然记得，10年前那个同样飘雪的冬天，她面带笑容的捧起我的脸，嘴里的热气呼到我的小脸上。
她说，从现在开始，你不叫雪儿，你叫安然，跟妈妈回家，好吗？
我记得，当时的我听到这样的话第一反应是害怕，回家，这里不就是我的家吗？我转过头看黄老师，她还是一如既往的慈祥。
于是我就跟着陌生的妈妈走了，因为这是黄老师的决定，我不会不听。后来我才知道，那个地方叫做孤儿院，那不是我一个人的家，那不是家。
妈妈的家里只有妈妈一个人，晚上睡觉的时候她让我跟她睡在一起，她搂着我的时候我感觉很温暖，暖和的大被子盖在身上，在原来的家里，我总是冻得睡不着。
我觉得我好像得到了些什么，但又失去了很多。
她把我送进了学校，她说，要跟同学们好好相处，多说话。但我没有听她的话，因为我一个人都不认识，不知道该说些什么。
老师说我太沉默不语，不像是一个八岁孩子该有的模样，于是把她叫来谈话，她骗老师说这孩子爸爸刚去世，可能还没有缓过来，我会慢慢开导她的。
爸爸，又是一个陌生的字眼，黄老师没有教过我。
后来我又学到了很多东西，当然包括爸爸妈妈，原来我最亲的人，最爱我的人，他们的名字叫做爸爸妈妈。
我还知道了孤儿的意思，原来曾经的那个家里，我们都是孤儿，都是一群不幸的孩子。
妈妈不让我回去，她说我的那些朋友都被其他的爸爸妈妈接走了，我也不知道这是不是骗我的，但我不敢不听她的话，我害怕她一生气，会把我丢掉。
十岁那年，她给我买了一只白色的小熊，她说这是生日礼物，以后每年的2月8号就是你的生日。后来我无意间看到她的身份证，那一天，同样是她出生的日子。
我一直跟她睡在一张床上，直到我十四岁才分开，她说我该学会一个人生活了。她好像很忙，总是打扮的很漂亮晚上出去，我什么也不敢问，只是一个人躺在床上，虽然有这只小熊陪伴，但我仍然很寂寞。
那一年，我已经懂得了很多。
我的学习成绩很好，从小学到初中，从初中到高中，一直都是名列前茅，但她似乎对这个并不关心，不知道从什么开始，她似乎对我没有以前那么关心了，总是在忙自己的事情，还会无缘无故的发脾气摔东西。不知道是她工作上的事情不顺利还是别的什么，我也不敢问，只是觉得，我们的爱，好像再次回到了起点，那样的陌生。同在一个屋檐下，我们之间的言语越来越少。
直到，我在学校安排的体检中查出了这该死的病，他们说我食道里面长了一块瘤，这个消息吓坏了我的老师和同学，我在班主任找我谈话之前就已经给妈妈打电话把我接走了，只是不想让老师在这个时候担心。
她很慌张，我从来没见过我的妈妈这么慌，车里面的她，侧脸仿佛一下子就苍老了许多。
我安慰她没事，肯定是个良性的瘤，做个手术就行了，她居然朝我发脾气了，死丫头，你给我闭嘴。
在医院门口停车的时候，她好像愣在了那里，我拍拍她的肩膀提醒她下车，这才发现，这个傻瓜，不知道什么时候已经哭了出来。
004
手术很成功，非常成功。当我醒来睁开眼时，映入眼帘的是她憔悴的脸，那么漂亮的一个女人，我无力的调侃她，你今天怎么没有化妆，她趴到我的胸前，很委屈的看着我，傻丫头，我怕哭花了，就不好看了。
出院的时间定在一周以后，医生说术后的治疗是一定要的，要配合中药，我吃了一大惊，不会还要每天熬孟婆汤喝吧，妈妈白了我一眼，什么孟婆汤，有那么恐怖吗？
有，孟婆汤说不定都比熬出来的中药好喝。
妈妈习惯性的想打我的头，手落下的时候却是在温柔的抚摸。
真羡慕这娘俩，某个医生频频点头。是啊，我也羡慕，原来她这么在意我。
就好像是在鬼门关走了一圈，这种感觉很刺激，却是不想再走第二次。肚子上缝着长长的一道线，妈妈的手放在上面抚摸，好像，也没那么疼了。我把手放在妈妈的手上面，却没有了往日那般平滑的感觉。
"你老了。"
"嗯，是老了。"
40岁了，该承认了。
我抚摸着她的脸，就像她曾抚摸我一样。
"没事，我还年轻。"
那个夜晚，我们说了很多话，我才知道，原来我们之间一直有着一道无形的芥蒂。当她在事业的道路上不断拼搏，我也慢慢的成熟起来，我嫌她管我，又怕她不管我，十几岁的女儿和妈妈之间，要么就是亲密无间的像对姐妹，要么就是沉默寡言的像对冤家。
很明显，我们属于后者。而且导致这个原因的，还有一个很重要的因素。
不过现在一切都过去了，妈妈还是那个妈妈，养了我十年的妈妈，足够我用一生去回报了。
我把她拥在怀里，这才是家的感觉。
2006年的冬天，冰霜满屋的季节，我的心里却格外的温暖而润洋。
章节错误，点此报送，报送后维护人员会在两分钟内校正章节内容，请耐心等待。